ich habe aufgehört zu lernen. nicht, weil es mich überfordert. ich zweifel an dem beruf. dem, den ich immer machen wollte. mein ganzes leben lang. so lange schon, dass ich nie darüber nachgedacht habe, was das bedeutet.
ich werde zur prüfung gehen und weiß nichtmal, ob ich die prüfung nicht auch so bestehen würde. darum geht es nicht. ich gehe hin, weil ich es zuende bringen will. in aller konsequenz.
aber ob ich jemals in dem beruf arbeiten werde, steht mehr als in den sternen.
das ist doch kein beruf und auch keine berufung, wenn man sein leben lang in eigenem schweiß und fremdem blut steht um jemanden zu retten, der dann doch geht. um, wenn man an einen gott glaubt, gegen diesen zu kämpfen und mal zu gewinnen, mal zu verlieren.und dabei sich selbst und alle die man lieben sollte, weil sie einen auch lieben und nicht verlassen, obwohl man sie wer weiß wie behandelt, nicht verlassen.

das kanns nicht sein.

es ist vorbei.

ich lerne nicht, fühle mich einsam, so dass wirklich gar nix mehr geht. ganzen tag tv im bett, im bett ein paar versuche was zu lesen, von lernen keine spur, rauchen, mal laufen, essen fast alle. ich werd heute schon nach hause fahren, halte es hier nicht mehr aus. bringt ja auch nix.
keine weiteren nachrichten. mein handy ist stumm.

mal was herbstliches. nur: ich kanns mal wieder nicht sehen!! kommt immer erst ne weile später, beim nächsten anschalten oder so. noch sieht bei mir alles so aus wie früher, daher: sorry wenns nicht gut ist, ich kanns eben erst später korrigieren.
so, dann mal an die arbeit-oder so.
heute abend in der theorie chance auf sex mal 2, aber: es läuft popstars!! und laufen will und muss ich auch. ich lauf aber nur im dunkeln. bin durch die längere abgeschiedenheit mal wieder ein wenig ängstlich im umgang mit fremden menschen. aber ich krieg kein herzrasen, wenn ich dran denke rauszugehen oder so. ich könnte, denke ich. aber lernen und die whg sind wichtiger.

kommt zurück in ihre heimatstadt!! und die ist HIER!! und das in die location, wo ich immer ein und aus gehe/ging...leider sa., wo ich gestern gesagt hab, dass ich nach hause fahre...hmm, was nu? ich weiss aber, dass olivia jones noch öfter kommt, aber ich hab ja bald prüfung...aber das lasse ich mir nicht entgehen!! echt nich!! ich geh wieder aus. und wenn ich muss, auch allein. die fand ich schon immer saugenial!! das wird ne party nach meinem geschmack!! juhuu!!

auto heile, 72 euro, alles bestens.
hab gestern m. gesmst und auf´n ab gesabbelt. hat sich heute morgen gemeldet, alles bestens, nur wieder null zeit, ich soll mich doch melden, bevor ich mich 3 tage so quäle, ich sei wundervoll und er habe mich wahnsinnig lieb. heute dienst. und die nächsten 3 wochen auch voll. soll in den dienst kommen. h. auch dienst. gestern sehr süß gesmst, süß im sinne von freudschaftlich schön. k. hat angerufen, H. auch sehr schön gesmst, alles gut.
und ja, heute kann ich irgendwie lachen und habe gute laune und bin fröhlich. und ich hab wieder etwas gelernt. über mich. und wie ich jetzt mit situationen umgehen kann in denen ich früher das essen verweigert habe und meine arme aufgeschnitten habe. ich habe eine andere sichtweise bekommen auf dinge, die zählen. wieder ein stück mehr. wichtig. gut gemacht. werde mich wieder erinnern, dass es schonmal geklappt hat, wenn ich das nächste mal vor einem solchen problem stehe.
bin ein stückweit stolz auf mich. meine wohnung macht fortschritte, wenn auch kurzer rückschritt, aber aufholbar, meine arme sind heile, ich hab gegessen und mich nicht sooo schlecht gefühlt wie früher oft. k. hat mir auch gespräch angeboten wenn ich reden will über m., h. hört mir -gezwungenermaßen*lach- auch zu, auch wenn ich traurig bin, dass ich ihn als freund verlieren werde wenn ich weggehe. aber was solls. ich weiss jetzt, dass es solche menschen gibt. und h. meint, dass ich immer solche menschen finden werde, mit denen ich so spaß haben kann, weil ich so bin.
lieb isser :)

Guten Morgen!!
Bin gerade zuhause angekommen. Aber mal von vorne. Gestern war ich bei dem Vorstellungsgespräch bei dem Prof. der Psychosomatik, bei dem ich Prüfung habe. Er hat uns tatsächlich ein Buch gegeben, wir haben Kopien daraus gemacht, Seiten waren angegeben worden. J Das habe ich ja schon berichtet. Saß dann also zuhause, gelernt, als 2 Std. später der Anruf von h. kam. Bin wieder in die Klinik gedüst und habe ein wenig Station gemacht. Dann Notaufnahme, war rappelvoll, wieder Handverletzungen ohne Ende J (soll hier nicht gemein sein für die Patienten, aber mir macht das am meisten Spaß). OP, wo ich dann die Anästhesie vertreten habe. Station, um ¼ vor 1 wollte ich dann los. Vorher noch h.´s Hochzeitsbilder gesehen *smile Die Schwester muss mittlerweile wer weiß was denken, wünschte uns eine Gute Nacht, als wir zusammen im OA-Zimmer verschwanden, aber was soll sie auch denken. War ja aber Bilder gucken!!! Gut ist nur, dass ich weiss, dass es noch immer drin wäre ;), das weiß ich nun. *gg Habe aber Nein gesagt. Dann kam ich zum Auto, rückwärsts aus der Parklücke,1. Gang und dann „Salatschüsselrühren“. Kein Gang ging mehr rein. Ich stand quer auf dem Platz und hatte Glück noch wieder im 1. Gang in eine andere Lücke (Wohnwagen only) rollen zu können. Angerufen, auf Station hingelegt. Noch nicht eingeschlafen, da kam h. wieder rein und wir sind zum nächsten Patienten in die NA gegangen. Nähen, etc. darf ich nicht mehr, weil ich seit 3 Tagen exmatrikuliert und damit nicht mehr versichert bin. (Lustige Blicke vom OA, dass mich die Anästhesie einfach so mit dem Patienten hantieren ließ, aber ich hab ja nicht verlernt jemanden gut schlafen zu lassen, die waren ja auch beim nächsten im Vorraum, etc., Vertrauen war noch da J ) Ich bin mittlerweile im OP multitaskingfähig und lasse meine Patienten eh am liebsten selber einschlafen, durchschlafen, operiere und wecke sie dann wieder. Bekannter Arzt, bekannter OA, bekannter Patient, bekannte Chirurgen, bekannte Schwestern J - ein schöner Tag (Nacht) soweit. Um ¼ vor 3 wieder im „Bett“ auf Station. Habe sogar geschlafen, wenn auch nicht soooooooooooooo lang, weil um 7.15 der Wecker klingelte, aber das war super. Keine weiteren Patienten. Morgens dann den ADAC gerufen, war nix mehr zu machen für heute. Der schleppte mich dann zu der nächsten Werkstatt, direkt hinter der Klinik, wo sogar jemand war. Schlüssel, etc. abgegeben, alle sehr nett. Schaltstange verrottet und Benzinschlauch kaputt. (roch man schon lange, ich habe es schon lange meiner Heimwerkstatt erzählt, aber die haben nie etwas gemacht, über die lasse ich mich aber hier jetzt nicht aus, viel zu müde.) Morgen wird er repariert und die rufen mich an. Soll wohl nicht sooooooooooo teuer werden meinte der Mann vom ADAC. Ich hoffe. J
Das dumme: ich habe K. angerufen morgens, Mailbox gesabbelt, später SMS geschrieben, dass es sich erledigt hat und mich für die Störung entschuldigt. Das dümmere: der Bruder meiner Ex macht auch so was, habe aber seine Nr. nicht, also habe ich H. gesmst...auch früh – hatte vergessen, dass Feiertag ist...später noch mal SMS mit sehr ähnlichem Text wie an K., sorry für Störung, hat sich erledigt, gruß. Nun werde ich wohl leider im Laufe das Tages Anrufe von beiden erhalten...und das ist das letzte was ich will. Naja. Muss ich durch. Keine schöne Art der Kontaktaufnahme. Aber mir fiel nix besseres ein...L
45 Minuten nach Hause gelaufen, weil kein Geld für eine Bahnfahrkarte.
Nun bin ich da und mein armes Autochen steht vor der fremden Werkstatt, die ja nicht wirklich schlechter sein kann als die andere. Die sehen mich noch 1 Mal zum Reifenabholen und Ende der Fahnenstange.
Ich habe Glück im Unglück gehabt. Mehr als ich erwarten konnte. Bleibt noch die Werkstatt, die hoffentlich nicht noch mehr findet und dass der Preis bleibt wie der Mann vom ADAC erwartet, ich bin ja bisher leider immer über den Tisch gezogen worden, aber der Mann von der Werkstatt sagte schon man könne ja mal sehen, ob man noch etwas schweißen kann. Neu wäre mir dann aber lieber, sonst stehe ich das nächste Mal wirklich irgendwo auf der unbeleuchteten Landstrasse oder so.
So hat mein Auto gut nächtigen können und ich auch, war ein schöner Abend, auch wenn h. etwas „unzufrieden“ war, dass ich Nein gesagt habe. Aber das war schon richtig so. Das weiss er auch. Und ich weiss, dass es noch immer ok wäre für ihn. Kann man nicht erklären warum, aber das hat eben nicht die gleiche Bedeutung als wenn man etwas „mit jemandem anfängt“. Das ist eine weiter definierte Freundschaft und einfach so wie eine Umarmung oder so, vom Stellenwert her. Mehr ist damit nicht gemeint. Was natürlich nicht heisst, dass das irgendjemand außer den Beteiligten so sieht. Aber na ja, ich lasse ja auch so was zu, wenn es der mit dem ich was habe tut. (m. hat ja auch öfter von s. nächtlichen Besuch als von mir, z.B.) Egal, das lässt sich „schönreden“ in jedem anderen Ohr, das weiß ich. Nur meine Freunde wissen wie es einzuschätzen ist. (Deshalb habe ich so was ja immer nur mit solchen Menschen und kläre das vorher auch sehr eindeutig, dass niemand denken könnte, dass etwas anderes heissen kann.)

m. hat sich nach meiner „ich gebs auf.“-sms nicht mehr gemeldet. Deshalb bin auch auf Station gegangen. Frust. h. sagt ich soll Schluss machen. Ich weiß. Und auch wenn es mir damit in der Prüfungsvorbereitung schlecht geht, ich werde versuchen mich nicht bei ihm zu melden.
Wenn ich die Prüfung gemacht habe, egal wie es ausgeht, werde ich mich um eine Hospitation bemühen, dann bin ich wieder versichert und kann arbeiten. Wieder ohne Geld, aber für´s Lernen und die innere Befriedigung. Auch wenn das keiner versteht. Aber zuhause rumsitzen macht mich wahnsinnig. Und es kann mir nur nützen. Und es schadet keinem.
Wenn die Prüfung schlecht ausgeht muss ich ja sowieso noch mal ins PJ, dann allerdings in den Fächern/ dem Fach wo ich durchgefallen bin. Das wird dann definitiv nicht diese Station sein, da ich darin nicht einmal geprüft werde. Aber abends/nachts kann ich machen was ich will. J

Jetzt bin ich eigentlich zu müde um effizient zu lernen (trotz 2 Kaffee), aber wesentlich zu wach um zu schlafen. Werde mich mal weiter ans Aufräumen machen. Auch die Gedanken und der Ärger, dass ich H. gesmst habe lassen mich nicht zur Ruhe kommen und die Angst vor Anruf oder mail im game lassen mich mehr als unruhig sein. Dumm eigentlich. Wir wollten ja schliesslich Freunde sein, da darf man das jawohl. Aber ihm so zu zeigen, dass ich ihn als solchen sehe und auch noch in Anspruch nehmen würde ärgern mich maßlos.

Schön ist, dass ich die Fotos so gefühllos ansehen konnte und es nicht weh getan hat. Hab ihm auch gesagt, dass ich Angst habe, in diesem Leben kein Kind mehr zu bekommen und den Mann dafür zu haben, obwohl ich ja nicht einmal weiß, ob ich den nicht schon habe, denn irgendwas ist ja immer...Trotzdem. Es hat mich gewundert, aber gefreut, dass kein einziger Stich kam als wir die Fotos angesehen haben und er berichtete vom schönsten Tag in seinem Leben. Ich gönne es ihm von ganzem ganzem Herzen und es ist auch gut, dass es jetzt auf diese Weise aus geht. Ich weiß, dass ICH Nein gesagt habe. Und dass es noch gegangen wäre. Mal etwas, was ICH in der Hand hatte.

Drückt mir mal die Daumen für´s Auto!! Dass da nichts mehr dazukommt an Reparaturen und dass es bei einem fairen und günstigen Preis bleibt, bitte.

Euch einen schönen Tag!!

warb grad in der klinik um meinen psychosomatik-prof. kennenzulernen. der fragte als erstes bei wem ich praktikum hatte...ähm, ich hatte so ein prakrikum? kam nicht gut an :-(
naja, egal. er gab uns seiten zum kopieren, das geht ja sehr gut, und er sagte ich werde zu soamtoformen störungen (was das´n?), sowie vermehrt zu essstörungen gefragt. gut, die hatte ich selber. nur wenn der mir erzählen will wie man sich da fühlt und das entsricht dann nicht meinen erfahrungen (er weiss ja nicht, dass ich das weiss, wie man sich fühlt), weiss ich nicht, obs da diskussionen gibt...egal.
also, die pro-ana-foren und alles wälzen. er sagte, wenn ich das täte bekäme ich wohl schwierigkeiten in der prüfung. ich wüsste nicht wieso. das SIND doch die betroffenen!! egal.
zettel lesen.
und dann wollte ich h. besuchen, hab bissl mit den schwestern gequatscht und h. is noch im op.
noch nix weiteres von m. gehört, der ja sagte er habe ab dieser woche mehr zeit. bald is aber wieder südafrika...bin mal gespannt. hab h. ne sms geschrieben, aber das scheint noch zudauern im op, trotz nur hämatomausräuung. die wollten mich heute schon anrufen, weil zu viel los war, aber der oa meite das könnten sie nicht tun. schade. genau das hätte ich gewollt!!
egal. nun wieder lernen zuhause. :-(
m. regt mich immernoch auf, ich weiss nicht wieso, aber ich will nicht, dass es vorbei ist. das raubt mir im moment voll die enrgie zum lernen. total doof.
hab noch ein paar alte studienkollegen getroffen, sehr schön. aber nur kurz. bin seit 21 tagen keine offizielle studentin mehr. blödes gefühl. was bin ich´n dann?? arbeitslos?? keine ahnung.
jetzt lernen wird ne miese sache. gedanken bei m.

ok, wer kann sich die poente schon denken??
--er hat abgesagt!
schön´dank auch.
ich hab ihm gesmst: "ich gebs auf."
werd mich nun noch genau 1 mal melden bei ihm, denn ich hab ihm mal etwas geliehen/gegeben, einen glücksbringer. sollte eine leihgabe sein, das stand auch in einer der karten, die er scheinbar nie gelesen hat. ich wills wiederhaben. war´n fehler es ihm zu leihen.
so, das war´s. 7,5 km gelaufen.

mir gehts richtig beschissen. lernen klappt null. ich geh immer unzufrieden ins bett, hab den ganze tag zuhause vor der glotze gehangen und nie etwas wirklich geschafft. wie hab ich das nur früher immer gemacht mit dem 17 std/d mehr oder weniger konzentriert zu arbeiten??

m. regt mich voll auf, ich weiss, dass es wirklich an der zeit ist ihn abzuschießen. habe ihn aber ja noch nicht einmal mehr gesehen!! immer wieder hatte er mir n tag gesagt, ich hab dann entweder gar nicht mehr danach gefragt, er hat sich dann auch nicht mehr gemeldet, oder ich hab ihn an dem tag (wo er sich doch immer bis spätstens den abend davor nochmal meden wollte, aber eigentluich müsste es ja klappen) nochmal gefragt und es hieß dann immer nee, er müsse dann da und da hin.

ich schreib ihm meine gefühle, was ich nicht oft tue, dass ich zb mal lieben und netten kuschelsex möchte, von ihm kommt immer nur was "hartes"...ja baby, ich will deinen arsch ficken...blabla.
ich schreib ihm ganz ohne sexuelle anwandlungen, dass es mir grad nciht so doll geht, er: "hol dir meine wichse."
ich beschwere mich, dass er scheinbar nur sex will von mir, er sagt, es wäre ihm zu anstrengend, dass er mir immer wieder erklären müsse, dass dem nicht so sei. - das war unser letztes gespräch (2 min. am handy, er im dienst), also im streit auseinander. ich hab dann nun gestern geschrieben, dass ich ganz doll ein paar liebe worte bräuchte, wenn er mal zeit hätte...bis jetzt kam nix. also 24 h. so ein oberarsch.
warum ich das trotzdem noch mitmache? wie lange habe ich denn überhaupt keinen gefunden, der sich mit mir abgeben möchte!?

h. hat geheiratet, auch von dem kommt keine aw mehr.

so, ich bin jetzt 1 monat abwesend und nur sehr sporadisch hier.
GRUND: sehr sehr kurzfristig meinen prüfungstermi erfahren. 24.Okt.2006 werde ich hoffentlich fertig sein, da ist Prüfungstermin.

wie kriege ich mp3-s auf meinen player? kann mir jemand helfen?? weiss nicht wo und wie ich die so runterladen kann...

3 km gelaufen, weil ich gefühlt habe, dass h. sich gemeldet hat. als ich ins netz ging sah ich es dann auch.
weiss er nicht, wie weh er mir tut? nein, er weiss es nicht. würde er es lassen? ich weiss es nicht.

nichts neues. ich laufe viel. auch wenn die beine müde sind.

gibt doch was.
ich habe am freitag nachmittag eine sms bekommen, ob ich jemadem, einem neurochirurgen, der mich zu seiner abschiedsparty von der klinik (er wechselt nur die kliniken) eingeladen hatte, helfen wolle beim essen ankarren. ich spontan zugesagt, zumal ich an dem abend abgesagt hatte, weil bei uns was los war in der stadt und da wollte ich hin. dann ganz schnell fertig gemacht und ab in eine andere stadt mit ihm und seinem auto...leider kein kabrio. :-(
essen gefahren, sozusagen essen auf rädern, dann irgendwie noch weiter helfen, dachte ich. sind dann, weil er sich noch umziehen wollte zu ihm, haben vorher noch so´n anderen typen abgeholt, hingebracht, dann zu ihm. weil der mich immer so´n bissl angemacht hat, ich das aber nciht will, habe ich mich erst ein wenig geziert mit ihm nach hause zu fahren. ich hätte mal auf mein bauchgefühl hören sollen, denn als wir da waren hat er sich nicht umgezogen, sondern mich angetatscht, dann hat m. angerufen und dann hat er mich noch versucht zu küssen. so plump, wie man es von einem über 30-jährigen nicht erwartet. ich hab mích weggeduckt. dann hab ich den abend organisiert, weil nix lief, dann hinter der bar gearbeitet bis 10, das war schön. hab ich lange nicht gemacht. es gab wasserpfeifen und arabisches und phillippinisches essen, sehr lecker. gestern hat er dann nochmal gesmst, ich hab nich geantwortet. will ja keine hoffnungen machen, jetzt wo ich weiss, dass er wirklich was will. war mir da nie so ganz sicher.
nee, danke. null mein typ.
dann samstag flohmarkt, aber das wird immer schlechter. nur noch mist, keine richtigen stände mehr, das hasse ich.
nix gekauft.
dann eben gelaufen, dvd, schlafen.
heute mit m. tel., der sich bekleckert hat und das dann der öffentlichkeit preisgeben musste um sich umziehen zu können. da habe ich ihm auch von den annäherungsversuchen erzählt...und siehe da, wenn es nicht seiner phantasie entspringt, sondern real ist, macht ihn das gar nicht scharf! er hat sich schwören lassen, dass ich mich nciht hab küssen und anfassen lassen und ich war mal echt froh, dass ich das wirklich schwören konnte ohne zu lügen.
nächste woche dann 48std.dienst, ich hab gesagt was ich davon halte. naja. wenns halt net anders geht. aber ob das den patienten nützt, wenn sie von jemandem nach 48 std dienst betreut werden in denen nciht klar ist, ob man 1 std schlafen kann,...das kanns net sein.
aber gibt keine andere möglichkeit.
nächste woche, das weiss er, muss er zeit haben für mich, sonst bin ich weg. und er sagt er schafft das schon. nur, ob ich nach ca. 50std dienst (das geht nie mit 48 std aus) noch was von ihm habe...und er muss auch noch nen vortrag vorbereiten...
ich hab ihm gesagt, dass ich nciht mein leben um ihn rumorganisiere und er sagte er hat das schon gemerkt. sa. hätte er ja gekonnt. ich: wieso, da war doch fussball...ja, ich hätte nach abend oder nacht aber fragen können. er hätte ja sagen können, dass er da kann und will. seh ich net ein, ihm hinterherrennen mach ich net.
irgendwie vermisse ich ihn aber. naja, wahrscheinlich wieder nur bis ich ihn wiederseh.
ausserdem, so ne perverse sau, ich weiss ja ncih. wir sind ja nich mehr in von freud eingestuften und so sletsam definierten phasen...naja, er vllt schon.
egal. was solls. mi.dienst, do. popcomm,fr.dienst,sa.fussball,so.dienst,mo.+di.poster für vortrag, das muss mi. in druck, mi.dienst,do.dienst,fr.weiss nich, sa.+so. vortrag in entfernter stadt.
so, nu sag mir mal einer: wann soll ich da noch zwischepassen? und ich will auch ncih immer nur irgendwo dazwischen geschoben werden!! ich meine, ich muss ja nich immer im bett sex haben oder so, aber MAL zuhause, in einem ganz normalen bett, groß genug für 2, etc. das was andere langweilig finden ist für mich luxus.
generell is sex mit ihm luxus. nur irgendwie will ich auch keinen anderen nebenbei, weil er schon küssen fremdgehen findet und ich fühle mich auch irgendwie mal ganz wohl, dass es nicht einfach alles erlaubt ist...
ich und treu?
vielleicht doch??
hab ich das gesucht?
(die zuckerfreie lacht sich bitte zuende schlapp und dann ganz ruhig atmen. ein und aus, ein und aus...)

muss keiner verstehen. einfach nur vergangenheit, die schmerzt als gäbe es kein morgen.
https://www.youtube.com/watch?v=dQ_HCj9xa74

ich werd nur 76?? scheiss ziggis...
Das Ergebnis
Du wirst am 3.10.2051 sterben.

Dieser Test wurde bereits 5393280 mal durchgeführt.
^^ups, wie war nochmal der link?? bin noch ganz fertig. da schaff ich ja gar nich mehr alles!!

ich seh grad ne sendung wo deutsche bei eingeborenen leben. die machen dann wer weiss was und stellen sich an bei dem was die essen und so. wenn die fledermäuse essen ok, das konnte man sich ja vorher denken, dass es da nicht suchi gibt. und wenn man denen dann sushi vorsetzen würde, würden die wohl auch kotzen...so what?? nur das ritual mit den opfertieren hätte ich gepasst. den hund freilassen, naja, ich hätt auch nich anders gekonnt, aber zb maden, etc hätte ich gegessen, klar. oder ich mach das eben nich. wachteln isst man hier auch, schwein, rind, bolzenschuss is auch nich doll...

als ich eben zu subway gedüst bin (*lach), ist mir der kreislauf voll runter gegangen. das ist mal ein grund nicht mehr loszufahren heute. da wars aber auch zu warm.
hö? wieso is denn mein bearbeiteter beitrag nu weg??
naja, fazit: ich vermiss SM!!!!!!!!!!!! so stilvoll wie es eben mit meinem Herrn war. (drauf gekommen durch ne doku, auch wenn das nicht wirklich das selbe ist. nichtmal ähnlich.)

hab m. gesmst, was wo er drauf abfahren könnte. aber keine aw. bis jetzt.
dafür anruf von wem anders, der nicht gerade begeistert klang...weiss nich, ob das an meinem vorschlag lag ihn zu besuchen oder an der arbeit, die jetzt noch ansteht. naja. jedenfalls noch mind. 3 std zutun. erstmal. vor 12 schlafe er ja eh nich, aber er wolle mich ja auch zu nix verführen...aha. hab dann gesagt, dass ich ja auch noch zu m. evtl. fahren wolle und er meinte dann müsse ich mich eben klonen. den vorschlag hab ich schon öfter gehört. ich weiss nich, wieso die leute denken die welt wär noch nich schlecht genug.
dummer tag.
ich will doch nur spieln!!

4 runden gelaufen. ich laufe lieber abends in der dunkelheit. zu viele gaffer, zu wenig einsamkeit, keine erleuchteten fenster in denen man das leben der anderen betrachten kann. einfach hineinschauen in das leben, wie es sein könnte, wie es bei anderen ist. man kriegt so viel mit, wenn man mit offenen augen durch die nachbarschaft streift.
ich bin einfach erstmal stolz, dass ich es wieder einfach geschafft habe mich aufzuraffen. auch wenn die gedanken heute nicht so geflossen sind wie gestern.

ich lese immer wieder blogs wo ich merke, wie mein blut in den adern stockt. da schreiben leute so genau von dingen, die ich auch erlebte, mit meinem herrn, damals..., dass ich immer angst habe, dass er sich jemand neues gesucht hat. mag sein. aber ich glaube nicht, dass es eine masche geworden ist. er war ja, wie er selbst zugegeben hat, zu schwach, das aufrecht zu erhalten. das hat uns getrennt. er dachte, ich will es immer so, ich konnte ihm nie klar machen, dass es nicht so war.
egal jetzt.
ich versuche damit klarzukommen, aber diese blogs machen mir bewusst, dass es mir immernoch schwer fällt. dabei sollte ich vielleicht hoffnung schöpfen, dass es einfach auch andere gibt, die das erleben und mit denen ich so etwas auch wieder erleben könnte.
vielleicht finde ich wieder mal jemanden, in dem ich leben kann, der in mir leben kann und will.

edit: ein klick auf das nächste blog und schon wieder etwas, was weh tut...fangen denn alle männer mit diesem buchstaben an und gehen fremd und nun ist eine schwanger und so weiter...ist das ER?? können, nüchtern betrachtet ja nciht alle IHN meinen, aber warum nicht die eine oder andere?? warum sollten soooooo viele männer gummis nicht so gerne mögen, etc. ... und ich mags gar nicht mehr lesen.
werde mich ablenken und heute wieder in die klinik abhauen. da kann ich mal wieder meinen frust ablassen (natürlich nur an kollegen, zu den patienten bin ich immer lieb ;-) )und jemanden volljammern. wenn es denn geht.
eigentlich will ich am liebsten zu m. fahren und den einfach zum sex zwingen, der mich alles vergessen lässt. dass der sich wohl freuen würde weiss ich, aber naja, es ist alles nicht so einfach, ist schliesslich arbeit da. und man weiss ja nie, was so passiert in der nacht. und ob man ungesehen da wieder raus kommt.

vorgestern einen tag pause gemacht mit laufen, gestern abend im dunkeln dann 40 min. ums haus. nach der 7. runde wollte ich aus-gehen, aber die beine wollten nichtmal gehen. die wollten laufen...O_o 2 runden bracuhte ich um reinzukommen, 4 hatte ich mir vorgenommen...tja, so geht das. seit ich nicht mehr für irgendwen oder irgendwas laufe, sondern einfach nur noch für mich, ohne den druck so zu laufen, dass ich irgendwann mit jemand anders laufen kann, klappts. ok, zugenommen hab ich wieder, weil viel schoggi und so, aber das ist egal. nur fit sollen die pfunde sein. zu dick bin ich eh net.

heute: laufen (aber wirklich nur 4 runden), mit dem rad zum hl, fertigkuchen kaufen, backen, in die klinik bringen. h. hat b-day!!
und dienst.
m. auch dienst.
dem hab ich heute morgen gesmst, dass ich ihm noch ne chance gebe nächste wo., wenn nich is mir das zu blöd.
-->anruf: er war sich keiner schuld bewusst. klar. wusste nicht, dass ich eben auch freude hab wenn er mal nur so schnell anruft.
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