baumarkt
shice station-muss ich mir nicht geben
doofes tel.
andi :)-einziger lichtblick heute, dabei wollte ich gar nicht rangehen...

fazit des tages: alles shice, deine elly

ps: 2 klappen fibrosiert, 2 insuffizent, kein wunder, dass das herz net funzt. aber nicht so schlimm.

bin gelaufen!!! die kurze strecke, die ich sonst durchgelaufen bin mit 3 gehpausen...und wie der arzt befohlen am ende mit gehen ausklingen lassen.
tja.
und gegangen bin ich, weil ich immer wieder dachte, dass das herz nicht ganz mag. aber ich glaube fast das ist jetzt nur die angst. ich merke eben mehr als andere die VES und die machen ja nichts, aber ich hab dann eben angst umzufallen. nicht wegen kontrollverlust, aber ich fänd das trotzdem nicht so dolle. wird aber wieder werden. jetzt fühle ich mich gut.
habe ne ganze pizza gegessen...
puh

heute ansonsten hp gelesen und dabei eingepennt, das schöne wetter verschlafen und kurz bevor es düster wurde zum see geschafft. aber ein paar lux habe ich wohl noch abgekriegt...da ich gestern schon nicht draussen war als es hell war und auch im dunkeln nur klopapier und käse kaufen mit ihr und dann zum auto. wo ich auf der beifahrertür einsteigen musste weil zugefrorene fahrertür und ca. 10 cm schnee von zig autos wegdenken musste um meins zu finden...

jetzt verliebt in berlin sehen und dann duschen gehen und dann endlich mal ein wenig aufräumen. war wieder ein chilliger tag, leider komplett allein, aber noch aushaltbar. nur meine paras waren wiedermal allgegenwärtig...aber egal.

und soll ich euch mal was sagen? was ganz komisches? ich vermisse das cutten immer...ich mach nix, ok, aber trotzdem vermisse ich die ganze zeit wo es so viel war...wenn ich juli höre, fällt mir immer wieder ein, wie intensiv die zeit war, egal wie beschissen...intensiv beschissen fühlen ist irgendwie fast besser als weniger zu fühlen und eben mehr oder weniger zufrieden zu sein für den moment, wenn auch das gesamtkonzept nicht so ganz hinhaut.

hach ja, genau, ich trinke gleich noch einen gintonic, das habe ich nämlich gestern nicht geschafft...bzw vergessen. aber heute :))))))))))))))))

TV, Lesen, Joggen (nach 2 wochen mal wieder anfangen) und aufräumen. vllt werde ich ja noch zur schneeballschlacht eingeladen:) und sonst einfach gemütlich sein. allein. und das passt auch:)

is nix halbes und nix ganzes...aber la boum ist so kult, dass ich das gar nicht nicht gucken kann!!!
Dann noch tee und nachher der schwarm oder house of god oder hary potter weiterlesen. je nachdem wonach mir dann ist :)

hehe...

ich kanns nicht lassen gerade:)) ich hab nochmal gesmst...also mal genauer...ich hab gestern hingesmst, kurz und war mehr zum wundern...und mit ;) gemeint...naja. sofort kam ein anruf. bissl gequatscht, dann kam gleich nach dem auflegen noch ne sms...*wunderund grinzzzzzzzzzz* dann heute morgen der anruf...das problem wonach ich eben gefragt habe...werde ich montag mal klären müssen...ich bin am tele FAST immer sachlich...*gg*. und dann NOCH eine sms dirket nach dem anruf...und nochmal ein dank...obwohl er das schon 100 mal gesagt hatte...
naja, jetzt habe ich eben nochmal gesmst...hehe...hoffe ich störe nicht...aber so, dass man es eventuellen mitlesern gut erklären kann. bin ja kein unmensch.*lol*
bin ja mal gespannt wie ein flitzebogen ob er sich morgen meldet. eigentlich hatte ich ja heute morgen schon gesagt, dass ich ihm montag bescheid gebe...ich bleibe gespannt:) und es ist auch spannend:)

hatte gestern und heute spässchen und so...und bin eigentlich den ganzen tag nicht wirklich aus dem bett gekommen. auf jeden fall habe ich gestern auch gesagt dass mich das alles so ziemlich belastet hat...und dass ich jetzt weniger "rücksicht nehmen und mir dafür was ganz anderes nehmen werde...und das hat zumindest keinen protest gegeben und auch zustimmung gefunden, zumindest aber auf jeden fall verständnis!!

und übrigens...da war laaaaaange nix-->"a"´s...dann nimm sie und ich bin begeistert:) (muss man jetzt nicht verstehen...)

macht mich eine kollegin scheinbar an...sie kommt mir mit komplimenten und sehr nah wenn wir uns sehen...seit sie weiss, dass ich auf frauen stehe...

machen herzmedikamente einen drogentest positiv? hat da jemand erfahrung?? wäre wichtig...ich weiss leider nichts darüber, geht auch nicht um mich direkt, aber ich muss es montag wissen...

huch...is ja doch drin der text...trotz error.

19 jahre...hehe...und ich grinse mich tot ;)))))))))))))))macht man nich, aber genau das isses ja auch...

schaut das heute jemand?? ausser mir???
ps: habe da was im sinn, was ich auch schon angefangen habe, was man einfach nicht macht und ich grinse mir einen ab;))))))))))))))))))))))))))))))) 19 Jahre...hehe...

Alles gut*smile

und schlafen konnte ich auch nicht letzte und vorletzte nacht. mist. und ich hab kein bock auf herzrasen...wenn es nur klopfen wäre..also so vor freude. und nicht rasen ohne jeglichen bock jemand bestimmtes zu sehen. nervt.
alles. einfach nciht lesen hier...das nervt auch. mcih selber ja auch schon. ich freu mich echt mal null. also auf die konstellation!! nicht falsch verstehen!!

ich kann fühlen wie es rast wenn ich daran denke was nun wieder kommen könnte/wird.
ich weiss, es schadet, macht mich krank und warum kann und kann ich dann nicht raus? ich weiss es ja in wirklichkeit. weil liebe eben immer zu stark ist um sie umzubringen. lieber geht man wohl selber daran ein.

ich hab ein bissl was zu essen hingestellt, brötchen, käse, tomaten. nur damit was da ist bis morgen. habe auch noch keine sms, sind um 19.30 in stuttgart. dann noch ein flug hierher. ist sehr windig hier.
ich werde morgen nach hause fahren. werde mal das machen wonach mir ist. also nicht treffen vor sonntag. auch dann ist mir eigentlich nicht danach. aber was solls. ich bin gespannt ob die mich noch wollen oder nun doch eine entdeckt hat, dass 2 reichen. kann ich mir gut vorstellen. und auch wenn nicht, ich bin sauer. wieder ein urlaub alleine und als ich fragte der wievielt letzte urlaub alleine zu zweit das wohl war kam nur ein "na erstmal ist der nächste ja zu dritt" von ihr. also der x-t letzte...
ich will auch nicht mehr so weitermachen. mein herz war gut heute. fast nichts mehr gewesen. und kaum noch angst davor. kann es denn wirklich sein, dass das mein problem war? so sehr, dass ich davon solche gesundheitlichen probleme kriege, dass man sie im ekg sehen kann?? kann man ein gebrochenes herz wirklich in linien auf rosa papier bannen??

ich geh jetzt ins bett. ich hab kein bock mehr.
alles vergessen, nichts denken, an nichts erinnern, nichts wissen und überhaupt.
ich hab angst, dass alles anders ist jetzt.
und dass alles so ist wie vor 10 tagen.
und nicht mehr wie vor ein paar monaten.
oder noch länger her.
ich will mein altes abenteuer wieder!!
da wusste ich wenigstens, dass ncihts sicher ´war und nichts bleiben würde. so mache ich mir nur viele viele illusionen, die nicht gerechtfertigt sind. oder eben doch. aber wenn, sind die dann gewollt? will ich das? so? für immer? nein. will ich nicht. nicht SO. oder überhaupt nicht? oder wie? nein, ich weiss genau was ich will, aber das werde ich nie haben.
gute nacht.

ich muss jetzt nochmal was loswerden, was eigentlich mein MEGAHAUPTPROBLEM ist:
Ich habe KEINE LUST MEHR AUF DIESE SEXFREIHEIT!!!!!

Maaaaaaaaaaaaaaaaan, das mag noch so oberflächlich sein, aber ich brauch das eben zum glücklich sein und wohl fühlen..
und da das nun immer WOCHEN dauert (ja, ich weiss, sicher gibt es immer welche, die noch viel länger warten müssen, aber wie viele von denen sind mit mehreren zusammen??), habe ich einfach die Faxen dicke..

ES NERVT!!!!!
und bald habe ich keinen Bock mehr immer darauf zu warten bis sich mal der eine oder andere erbarmt und was anfängt oder auf was eingeht. ich merke ja auch schon, dass ich immer weniger versuche anzufangen, weil ich es schon so oft gesagt habe und sich nie was geändert hat...ausser durchhalteparolen...und ich bin am ende immer nur enttäuscht. anfangs war das ja noch so regelmäßig, dass es auch schön war mal einfach nur so einzuschlafen, aber so nach XX Wochen...frage ich mich doch auch was das soll. und ist ja nicht so, dass ich nicht die möglichkeit hätte. ich steh nur eben nicht so auf was neues...

In 25 Stunden landet ein Flugzeug und mein altes Leben hat mich wieder, wenn ich es zulasse. Ich werde es hoffentlich nicht zulassen. Nicht dann schon. Ich versuche nach Hause zu fahren und die zu sehen, die da waren. Nicht zu denen zu fahren, die nicht da waren. Auch wenn das unfair ist, weil Urlaub wichtig war...
ich will auch keinen vorwurfsvollen Ton dabei haben, dass die 2 weg waren. Aber generell geht es mir besser. Ich bin ruhiger. Meinem Herzen ging es heute ganz ok, was nicht heisst, dass es weg war, das nicht. Aber es war ok heute. Irgendwie. Komisches Gefühl. Ich habe sowas wie Abneigung wiedergefunden. Bin sauer, traurig und enttäuscht. Und Ekel. Wie so oft gehabt. Keine Akzeptanz. Das trifft es wohl am ehesten.
Und Angst. Dass alles nicht meine Entscheidung ist, sondern auch dort aufgefallen ist, dass es zu zweit schöner ist.
Fragt sich nur, ob das nicht das Beste wäre.
Aber wie gilt dann zu zweit? Wieviel Mal zu zweit??

Das alles betrifft ja auch mehr eine Person als die andere.
Wenn auch an vielen Dingen auch 2 beteiligt sind.

Ich wünschte, ich könnte noch ein wenig alleine bleiben.

Aber einen vermisse ich, bzw eine Zeit. Nein, 2. Die gleichzeitig waren. Also die Zeit VOR all dem. Wo alles noch Glanz hatte und irgendwie mein Leben in einem wohligen Nebel voller Vertrauen lief. Auf 2 Ebenen.

Von k. nix gehört. Macht mich auch sauer. Trotzdem.

War heute mit viel viel Angst bei den Kardios.
Puls bei 111...war so aufgeregt...
EKG ok, Puls ok, Belastungsekg mit VES-Salven (also viele Extrasystolen, die eigentlich normal sind, nur eben ein wenig viele auf einmal. Aber generell ok.), Echo alles gut!! (Herzultraschall).
Bin erstmal erleichtert, aber woher es nun kommt weiss keiner. Haben ja keinen Anfall erwischt...
Kann also vorsichtig weiterlaufen und so. Muss etwas aufpassen was ich wann und wie viel esse, also viele kleine Mahlzeiten (wie soll ich das denn machen?? ich bin froh, wenn überhaupt mal Zeit ist!!) und Training wie Stehtraining, weil ja nun alles denkt es sei vasovagal...also zu schwache Venen...aber das ist es nicht. das kenne ich ja und es fühlt sich anders an. aber was anderes konnten die ohne anfall ja auch nicht sehen. aber naja.

die ärzte, sehe ich gerade im tv haben ihre frühstückspausen vorgezogen um zu protestieren...na also wenn wir noch frühstückspausen hätten, wäre das problem ja schon wesentlich kleiner...*lol* in welchen frühstückspausen wollen die das gemacht haben?! das war nur um nicht mit dem gesetz in konflikt zu geraten...aber das ist nun wieder das was nach draussen dringt...dass man pausen hat...also echt...

habe heute sms bekommen und so, alles lieb und nett. trotzdem habe ich das gefühl, dass mein herz besser funzt wenn die weg sind, weil ich dann nicht so viel stress habe...auch wenn ich jetzt immer daran denken muss, dass sie was ohne mich machen...aber das ist nunmal so. nur war es früher besser, weil ich da ja wusste, dass ich auch mal beteiligt bin wenn einer es niht weiss...aber naja. ich fühle mich hintergangen. aber ich weiss, das darf ich nicht fühlen. trotzdem ist es so. und das macht mich kaputt. so langsam aber sicher gehts nicht mehr. denn ich glaube, dass das auch mit schuld ist an meinem problem. aber wie ändern ohne mehr zu verlieren als zu gewinnen??

habe sms bekommen und habe angst vor dienstag wenn ich in die klinik gehe. bin aber irgendwie froh, dass die beiden mal weg sind. auch wenn ich trotzdem meine gedanken nicht wegkriege...über so gewisse dinge, die die betreffen. aber egal. nur die zeit ist ein bissl blöd, denn ich bräuchte jetzt wirklich mal jemanden zum reden. aber zum anlehnen hab ich ja wen gehabt dies we. nur immer die, die sich selber solche sorgen machen, dass ich gar nicht sagen will wie es mir geht und mache wieder die starke...wenn sich nur k auf meine sms gemeldet hätte...den belastet das nciht so sehr. aber den kann ich vergessen. und ich bin sauer. weiss nicht an wem es liegt. ob an ihm oder ihr, aber wenn es an ihr liegt, was ich nicht glaube, hätte er ja auch sagen können nö, die freundschaft gebe ich nicht auf. hiess ja von ihm ich steh immer über freunden,...egal was passiert. das war ein schönes gefühl. aber gelogen eben, wie ich jetzt feststelle. habe ihm nichts vom kh gesagt. will nicht so auf seine zuneigung und präsenz kommen. wenn er sich kümmern wollte, sollte er doch fragen wie es mir geht. aber so geht eben keine freundschaft.
naja, die anderen beiden kann ich nicht haben im moment und gut. dann muss ich da alleine durch und werde das auch. aber blöd is trotzdem. ich habs aber gesmst und kam gleich sms zurück, aus ägypten, dass sie sich sorgen machen und da hab ich dann wieder gesmst, dass es nicht so schlimm ist...hatte meine angst aber vorher schon runtergespielt...nützt ja nix. und sollen ihren urlaub geniessen so gut es geht.

we war schön. geburtstag gefeiert und vollgegessen ohne ende. morgen werde ich mal versuchen laufen zu gehen. mal sehen. traue mich nur kaum, weil ich ja alleine wäre und wenn da was passiert hätte ich pech...

will jetzt nicht alleine sein, aber alleine ist besser als bei den beiden...komisch. und teilweise glaube ich sogar, dass es an dem stress liegt wie ich lebe...so langsam schimmert hier ja auch schon durch wie das ist und das geht so mal wieder nicht weiter, aber schluss machen will ich auch noch nicht. auch wenns kaum noch geht.

Kann man Kopfweh von zu viel Tee bekommen?? Habe aber keinen schwarzen Tee getrunken!! Nur Roten! Von Schwarzem wäre mir das ja noch erklärlich.
Ich koche ein bisschen FastFoodTütenEssen ( also das, was ranunkel nicht als Essen und schon gar nicht als Kochen bezeichnen würde!!)
Schaue etwas über Anthropologie und dann wieder Günther Jauch...denn nun will ich wissen, wie diese Pflanze heisst. Ich wäre auch für Verpiss-dich-Pflanze gewesen...aber vielleicht auch nur, weil ich heute auf jemanden so ein Gefühl habe.
*gg*

Bepanthen auf die Lippen, dann muss der doofe Herpes auch bald wieder weg sein, der reisst mir den Mundwinkel immer wieder auf...
autsch

Wasser kocht wieder für den nächsten, den dritten Abwasch!!

Badewanne ist sauber...so gut es eben geht. Leider habe ich die übernommen mit Schimmelflecken im Silikon, hat jemand eine Idee was man dagegen machen kann??
Ich weiss nur Altes ab, Neues drauf...
jemand ne bessere Idee??

so, ich fahre erst morgen nach hause und habe mir daher überlegt was ich heute abend mache. am liebsten ist mir nur noch eins: schlafen!!!!! aber da ich ausschlafen kann und doch zu müde bin zum ausgehen und auch nicht wüsste mit wem, denn k. meldete sich auch schon auf meine 2. sms nicht mehr und ich hab nun auch keine lust mehr mich da ranzuhängen, idiotenoberarschgesicht...aber eigentlich ist es mir auch egal, weil ich eh keinen nerv hab auf groß was losmachen und anfangen würde ich nun eh nix mehr mit ihm, so wie auch mit keinem anderen...und so wars ja auch schon ne ganze weile...aber wenn schon mit wem, dann sicher nciht mit ihm. naja, mal sehen wie lange das diesmal hält, im moment hab ich jedenfalls keinen bock auf ihn.
ich werde also heute abend noch folgendes tun:
-gemütlich alk trinken
-zimmer anräumen-aufräumen wäre zu viel gesagt
-lesen (etwas was nicht mit der arbeit zutun hat)
-baden (hab cih ewig nicht geschafft)
-bad putzen
-abwaschen
-vllt am blog basteln...weiss jemand wie ich einen hintergrund hier reinkriege? weil wenn ich das so mache wie ich den mauszeiger reingemacht habe, geht das nich...
-meine kaputten lippen pflegen
-mir sorgen machen um hpv und so(mal sehen, das nur wenn zeit ist)
-nicht mehr joggen und mich am ende doch ein wenig ärgern

MORGEN:
-blumen giessen
-geschenkgutschein basteln
-diss mitnehmen

seit ich endlcih wieder meinen filofax habe, und den auch wieder betätige...habe ich mal ein paar dinge geschafft, die echt mal dran waren...und die anderen kann ich nun wenigstens per überblick einordnen...und auch wenn die filos sauteuer sind, es lohnt sich eben doch...denn ich geh an die billigeren kaum ran...und daher vergesse ich auch alles mögliche...wie zb auch geburtstage, etc.

ich hab aber auch trotzdem noch einen anderen. einen mit namen in gold drauf...und mit Dr. davor*lol*, gut, dass mein Papa auch mit dem selben buchstaben anfängt im namen wie ich!!
(ist halt seiner...ich bin ja noch nich so wichtig, als dass sich jemand die mühe machen würde einen kalender mit goldenen lettern nach mir zu bedrucken...)

nun ists schon wieder dunkel...und ich wollte doch laufen!!!!

war aber heute ein guter tag, weil cih im op war:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

so, dann renn ich eben um den block...und das eben nen paarmal...

sonst schaffe ich nicht mehr das ganze aufräumen...

so, nun bin ich wieder eine woche allein. weit weg alle.
und vorher haben sie mir nochmal schick angst gemacht, weil sie gesagt haben ich muss im kh bleiben wenn die mich dabehalten wollen...und das würden sie wollen...bei dem ekg,...oder so.
ich habe ja gedacht, dass ich da eben von station hingehe und mich untersuchen lasse und dann wieder arbeiten gehe. habe das heute auf station auch nochmal den kardio gefragt, der meinte auch kann sein, dass ich gleich bleiben muss...
mach ich nich.
ich hole mir dann nen neuen termin. nur wenn die sagen, dass es mein risiko ist zu gehen (so ne standartformulierung für: wenn sie gehen haben sie 50%-50% chance, dass sie die gelegenheit haben werden wiederzukommen...oder eben sowas. nicht ganz so krass), muss ich bleiben, das habe ich "versprochen"...

der abschied vor dem urlaub der beiden war aber schön.
nah.

mein mann ist im krankenhaus. hat sich verschluckt und bekommt keine luft mehr. notgastro. und ich kann nichts tun ausser warten.