mein handy ist da! unten im sekretariat. kann es morgen abholen :)
habe vor morgen nicht zu spät aufzustehen und dann die große herausforderung anzutreten um den see zu laufen. also wieder die 7,6 km. wenn ich es auch nicht durchgehend schaffen werde, so doch wenigstens in intervallen.
meine tage krieg ich nun nach ewig viel tee und baden wohl auch. :)
freu mich auf donnerstag. mal sehen wonach mir dann ist.
morgen in die klinik und ein paar sachen organisieren.
und h. kurz treffen, denke ich mal.
und dann auch endlich anfangen zu lernen. weiss ja nicht wann prüfung ist, kann den typen nicht erreichen...übermorgen würde ich mir dann mal seine festnetznr. besorgen.
und ebenfalls do. werde ich in der stadt shoppen und geschenke kaufen. für den kleinen neuen paten von M., die schwester und die mama. :)
auch wenns schwer fällt, weil ich gerne selber wüsste, ob ich je schwanger werde und kinder haben werde.
*sehn

so, bevor der server mich kickt: gute nacht welt! :)

ups, hier is ja alles rosa!! zuhause wars rot! egal. hab ja nicht viel zeit, weil mich der server glecih kickt..
hab mich also beeilt nach hause zu fahren und gebadet und mich mit dem kirschzeug eingecremt und so. nach langer zeit mal wieder meine nylons rausgesucht und wollte ihn damit überraschen. nun ja, sollte smsn wenn bereit loszufahren. also geschminkt, nägel schön gemacht, etc. das volle programm. so wie sonst immer für den einen, der so drauf stand.
dann die sms er sei so tot, ganzen tag im op, dann jetzt die ganzen patienten (dienst ist in nem anderen kh), um die er sich noch 1 1/2 std kümmern muss und ob ich lust habe in seinem arm einzuschlafen und zu kuscheln. ich hab gesagt nein, weil ich da letztes mal die blasenentzündung gekriegt hab. schade. und ich krieg ja auch vllt heute meine tage. er hat das verstanden. aber er habe große sehnsucht jetzt.
ich hab mich an sowas ja schon gewöhnt und daher ist es ein bekanntes gefühl. habe nun für donnerstag was mit ihm ausgemacht und wir hoffen, dass es klappt. nun werde ich ihm heute eine schöne geschichte schreiben...mal sehen. auch das habe ich schon lange nicht mehr getan. aber ich hab auch lust dazu, auch wenn es ein wenig schmerzt, dass es für einen anderen ist jetzt. aber ich muss ja nciht schreiben wie früher.
:)
mal sehen, ob es ihm gefällt.
morgen kann er ja leider nicht. also werde ich dienst ein wenig begleiten und wieder die stimmen auf uns ziehen. aber ich vermiss den h. auch, sollendoch alle reden. wir wissen ja, dass nix läuft.

und meine nylons warten auf ihn, schminken kann ich mich auch wieder, alles ist ok.
ich freu mich auf ihn. nur leider bin ich nicht immer in dieser fickstimmung. die würde ihm sehr zusagen, denke ich. vllt rufe ich ihn nachher noch an. und sonst kann ich ja auch immernoch selbst *gg

mal eben abspeichern...wegen server.

aber ich denke, da ich die schreiberin schon länger "kenne" ist das ok...

Sitzen 3 Mäuse in einer Bar, und prallen mit ihren Heldentaten. Sagt die Erste: "Wenn ich ´ne Mäusefalle sehe klau ich ohne Probleme den Käse und hau ab."
Meint die Zweite: "Das ist noch nichts. Wenn ich Rattengift sehe, lauf ich hin und zieh mir erst mal ´ne Nase davon."
Plötzlich steht die dritte Maus auf und will gehen. Fangen die ersten beiden an zu lachen: "Was ist, hast du Angst?"
Erwidert die Dritte: "Nein, ich geh´ die Katze ficken."

^^jahaa, so geht das!!

edit: ich musste den noch weiter per email verschicken...und noch was anderes vorhin auch schon...und weil ich nicht wusste an wen, musste mal wieder h. herhalten und sich mit meiner quietschelaune zuspammen lassen...tze. tja, bald isser mich für immer los...oder aber eben gar nich mehr...mal sehen ob wir kollegas werden. also beruflich. herzlich simma des wohl schon. hätte gar nich gedacht, dass ich nomma wen find, den ich so mag wie k. also is ja auch was anderes jetz, aber trotzdem. den nerv ich nich, das weiss ich. und wenn doch ma, dann sagt er mir das oder es is eh egal, weil...wir sind uns ja eh bald für imma los...oder eben nich. und dann müssn ma eh klarkommen...jaja, so is das. wen ich lieb hab, den lass ich nich mehr gehn. nich so einfach. nur wenn der das dann wirklich ehrlich will. und den h. hab ich eben einfach gern gern.*smilechen

isn geiles lied!
habe ich schon erwähnt, dass ich jetzt die neue von revolverheld hab (die, die ´bei zuckerfrei im blog des bild hat-danke an dieser stelle, so spar ich mir die hochladerei*lol* =)

und freunde bleiben erinnerte mich von anfang an an h. ...obwohls da noch laaaaaaaaaaaaaaange nich zuende war=)))))))))))))))
*witzisch
nur weil ich das immer gehört hab da. luschtisch. quietschlaune...und mit dir chilln aufm rechten ohr:)))))))))))))

ich vermiss ihn irgendwie schon wieder...oder immernoch. also ich weiss nichtmal mehr, ob es wirklich nur das nicht allein sein wollen ist, oder ob es nicht doch langsam er ist. dämlich.
macht was!!!!!!!!!!!!!!!!!!
dies schreib ich nur, um ihm nicht schon wieder zu smsn. denn darüber würde er sich freuen und das macht hoffnung und das will ich nicht, denn ich will ihm ja auch nicht wehtun wenn er sich tatsächlich, wie er sagte, in mich verliebt hat. auch wenn ich ihm das nicht glaube. sagen ja auch alle seine freunde sogar selber, dass er das sagt solange er was will (zb. fahrdienste).
dumm.
dummdummdumm!

so, schoki, bonbons, milchtee, warten auf godot in 3 sprachen (deutsh, francais, english) in einem buch wo mein papa (vermutlich) als schüler an die seiten gekrickelt hat (nu weiss ich endlich woher ich diese unsägliche angewohnheit habe!! ist sowas etwa erblich??), "Die Anstalt" von John Katzenbach und gleich mit dem hund gehen und dann tütenessen essen. hach ja, die welt ist schön :)
und der sommer kommt zurück (sieht nur heute nicht wirklich danahc aus, aber ist auch egal, ich hab ja wen zum kuscheln an kühlen regentagen :)---jedenfalls NOCH...sollte wohl mal zusehen, dass es draussen dunkel und mies bleibt*lol*...).

naja, mal sehen was der tag noch so bringt. ausser schlechtem gewissen, dass ich lernen und vor allem MICH BEWERBEN sollte!! morgen...wenn godot da ist...

ich hab ihm aus lauter langeweile noch eine sms geschickt mit meinen plänen heute nach hause zu fahren. sein anruf aus der klinik (hat dienst) kam prompt. :) mal ein gutes zeichen. und ganz lieb eigentlich. er fragte wann ich denn da wäre und ich solle mich dann melden wenn ich da bin und dann könnten wir quatschen. (heisst: ich fahre hin. hab da ja auch schon ne nacht verbracht und so.) und er fragte mich auch wie es mir gehe...er denkt ja ich hätte meine tage. weil er weiss, dass ich ja dran bin...habs ihm nicht am tel. sagen wollen. werds heute abend dann, falls ich hinfahr machen und so klingen lassen, dass das normal sei. so ganz unwahr ist das nciht. ich hab sie sonst auch schonmal (wenn auch selten) nen tag zu spät gekriegt. und jetzt wo ich die pille durchgenommen hab...naja. und ich fühl mich auch irgendwie komisch...nur ist mir eher schlecht als alles andere. aber das kommt von den kopfschmerzen.
lustig ist aber, dass h. neulich so über meinen bauch fasste und meinte: biste schwanger? oder verliebt? dann isst man doch so durcheinander. er weiss ja ncih, dass ich immer so esse. deftiges und schoki direkt nacheinander. das mache ich aber schon von kindheit an. und ist biochemisch total und vollständig logisch zu erklären.
nein, sorgen mache ich mir nciht. und, um sie mal den letzten zweiflern (zuckerfrei...??)zu nehmen: ich hab noch nie SO mit ihm sex gehabt. wäre also mehr als zufall. (auch wenns bei maria ja auch geklappt hat mit dem lusttropfen aufm bauch *lol)...sry, bin zwar bibelfest, aber nciht mehr gläubig.

edit: MIIIIIIIIIIIIIIIIIIST!!!!!!!!!!!!!!!!! ich KANN ihn ja heu´te gar nicht treffen!! mein herpes!! den hatte ich ganz vergessen! blutige oberlippe macht sich aber nciht gut...und zu groß und fett zum überschminken. ich meine, früher oder später wird er mich sowieso mal mit einem sehen, aber ich will nicht, dass er sich ekelt. also doch absagen, zuhause einigeln und so sein wie ich eigentlich gar nciht bin. aber naja, was solls. ich hab mich sonst so selten wegen herpes versteckt (geht ja auch nicht, ich krieg den ja alle paar wochen und früher noch viel schlimmer)...und k. hat ja selber viel mehr damit zutun und daher kennt s. das auch und so weiter. also brauche ich mich vor keinem anderen meiner freunde zu verstecken...wenigstens das. da kann ich mich dann halt das eine mal auch zurückziehen. juti.

und ich wollt noch was sagen: ich will ganz doll, dass zoo wiederkommt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

editedit: abgepusselt!!!!!!!!!!!!jetzt behalte ich zwar eine narbe, aber kann heute abend gehen :) - mit überschminken wird es gehen. sieht jedenfalls jetzt nicht mehr so schlimm eklig aus. und narben kann man später auch überschminken. dumm. wie alt simma denn?? nun kann ich dann schön lange hoffen, dass es eben doch keine narbe bleibt. wie n kind, das die konsequenzen nicht abschätzen kann. aber naja, ich kann eben doch hin :)*freuhüpf

ich hab um 2 uhr nachts eine tablette gegen meine kopfschmerzen genommen, die so stark waren, dass sie mir den schlaf geraubt haben...voll ätzend. und gleich ne pantozol hinterher, weil mein magen eh schon sehr böse ist mit mir, weil ich so lange so viel antibi geschluckt hab ohne magenschutz...*ächz
mücke im zimmer, die nciht gefunden werden wollte und mich nur schön zerstochen hat. dumm.
mein herpes sieht aus wie die pest und langsam weiss ich nciht wie ich m. noch länger hinhalten soll...
abr so kann ich ihm nicht gegenübertreten.
hab ihm gestern noch ne sms geschrieben, dass ich ihn vermisse. die kam erst heute morgen an. also stimmt alles mit meinem handy, auch mit der übermittlungsbestätigung, auch bei seinem aussergewöhnlichen handy!! wenn er es wirklich aus macht, kommt die erst dann wenn er es an macht. also hat er mich da auch angelogen. war mir ja schon klar. konnte ja auch gar nicht anders sein.
das letzte mal als er gerade aus dem urlaub kam und ich ihn mit ein paar sachen, die mir aufgefallen waren konfrontiert habe, hat er voll stunk gemacht. ich solle doch gleich wieder fahren wenn ich nur ärger machen will und so. und dass er 24 std. nicht geschlafen hatte und so und das dann unfair wäre. man, als arzt ist das jawohl nix ungewöhnliches 24 std und länger zu arbeiten. ich muss das schliesslich auch. und danach kann ich auch noch reden. naja.
auf jeden fall hat er ja jetzt nach seinem urlaub ausgeschlafen und alles und sollte dann nurmehr zu bemeckern haben, dass wir uns das erste mal wieder sehen nach dem urlaub. aber das soll mir auch egal sein. ich will nciht wieder den rückzieher machen. diesmal nicht. wie sonst immer. ich stempel ihn sonst ab. das kann ich ihm ja auch so sagen.
ich weiss nur nicht was ich damit, also mit dem ganzen, bezwecken will.
hab nun schon 2 mal mit M. geredet bezüglich einer trennung, nachdem mir h. sehr dringlich dazu geraten hat. das erste mal schien er es ganz gut aufgefasst zu haben und geht nun wieder ins fitnessstudio und bemüht sich. aber dann gabs gestern wieder streit. und es war im grunde wieder das alte thema...und es war wieder genauso dumm.
ich kann nur nicht wirklich schluss machen, weil ich merke, dass ich das gar nicht wirklich will. ich will, dass er wieder der alte wird. aber das wird wohl nix...und trotzdem muss ich anfangen zu heulen wenn ich dann sage, dass es eben nicht mehr geht und er dann sagt, dass ich dann wohl gehen muss. auch wenn er das nciht will.
dann rollen einfach tränen aus meinen augen ohne dass ich das will. ist das nicht ein zeichen dafür, dass ich ihm einfach noch diese eine chance geben muss mir zu zeigen, dass er sich bemüht-und es schafft- wieder so attraktiv zu werden wie er mal war? und was wenn das doch nicht passiert? bleibe ich dann doch bei ihm werde ich ihn heiraten und dann auch dabei bleiben. ganz definitiv werde ich mir dann alles andere verbieten. logisch. so habe ich ihm das auch gesagt. mit anderen worten, viel audführlicher, aber dem sinn nach. und dass ich nicht sagen kann, ob es nicht fürs bett dann jemand anderen geben würde...
1 schritt weiter.
aber noch lange nicht am ziel.
wenn ich mal wüsste wo das ist...

naja. hoffentlich kriege ich heute mein handy!!

zum glück.
m. hat mich nochmal angerufen. wollte mir nur mal eben sagen, dass er mich vermisst hat und sich freut wieder hier zu sein. und dass er mich lieb hat. und dass ich böse war. ist also doch aufgefallen.
klingt nett. und ich fange schon wieder an ihm ein bisschen zu glauben...

ich kämpfe aber im moment auch damit, jemand anders zu sagen, dass er mir immernoch fehlt. denn es ist so. und es wird irgendwie ein immer dichterer nebel in meinem kopf um die tatsache herum, dass er ein schwein ist. und immer bleiben wird. er hat sein leben entweder nicht geändert und hat schon wieder andere gehabt, dann ist er selbst eine freundschaft nicht wert, oder er hat es geändert und dann habe ich da sowieso keinen platz mehr drin. die möglichkeit, dass ich ihm auch fehle und alles wieder gut wird ist verschwindend gering. schade. war ne schöne zeit. nie wieder habe ich so viel innigkeit erlebt. und niemand kann das je toppen. und ich glaube alles was uns jetzt noch verbindet ist dies gefühl, das wir beide gemeinsam haben. jeder für sich. allein.

gute nacht.

ps: hab ich schon erwähnt, dass ich irgendwie meine tage nich krieg??

ich habe ihn weggedrückt. aha. also war ich schuld. hätte tütütüt gemacht. ah ja. ich: lässt du es denn immer durchklingeln bis die mailbox drangeht? er: ja, bis die mailbox drangeht. ich: hast du denn schonmal draufgesprochen, oder legst du dann auf? er: ich leg auf wenn die drangeht. ich: sicher erst wenn die drangeht? er: ja, ganz sicher. ich: m., ich hab keine mailbox.
stille...er: na dann kann ich ja auch nicht druafsprechen.

^^alles klar??*lol*
ich soll anrufen wenn ich etwas absehen kann wann ich mal wieder da bin und zeit habe, ich hab gesagt, dass ich das tun werde und jetzt schon absehen kann, dass es diese woche nicht sein wird. er klangt "desillusioniert". aber was solls. er sagt, er wolle mich nur so schnell wie möglich wiedersehen. morgen und samstag hat er dienst. aha. die we waren ja auch voll für die nächsten 2 monate.
aha.
naja, urlaub war wohl sehr schön, aber er sei auch froh nun wieder hier zu sein. ob das wohl doch mit mir zutun hat? egal. ich hab mich mal wieder entwöhnt. und ich glaube es ist ihm auch aufgefallen, dass ich wieder nciht gesagt habe, dass ich ihn auch vermisst haba als er sagte, dass er mich vermisst hat. mal sehen wann er dazu was sagt, dass ich auf sowas nicht oft antworte. oder ob das erst im "schlussgespräch" auftaucht. auch egal. er ist es eben nicht.
oder misstraue ich zu viel?

irgendwas...so eine frechtheit!! ich habe es gerade ganz kurz klingeln gehört, SITZE ja quasi aufm telefon!! und da geh ich ran, obwohl es DER typ ist und dann legt der auf sobald ich dran bin!!! is doch wohl nicht wahr!! der will nichtmal DAS bezahlen!! ich ruf ihn jetzt zurück. DIESES eine mal noch!

heute noch zuhause:) gerade beschlossen. hier habe ich net und alles und mein autochen ist hoffentlich trotzdem heute schon gesund und ich kann es bald abholen und alless ist gut...*daumendrück
ich hab die 20 geschichten bei zuckerfrei/kinkerlitzch3n/anatomia gefunden:) schöne idee:)
ich schreib ja auch grad mal wieder an was. ganz unähnlich ist das nicht. aber ist mal wieder sowas, wo ich schon ewig dran sitze und was in ermangelung der zeit dafür mehr schlecht als recht vorangeht. macht aber spass auch mal was von anderen zu lesen (ausser blog).
also stelle ich mich mal auf einen tag zuhause ein. mein studium ist übrigens fertig und ich muss mich mal wieder ans lernen machen. für die letzte große hürde.

so, also nun auch mal neue designs. mal sehen, ich bastel mal bissl rum. im moment in quietschlaune, auch wenn ohne grund...aber dazu einfach mal wann anders. nur soviel: ich habs mal wieder geschafft jemanden zu finden, der definitiv nicht gut für mich ist. der sich meldet, wenn er einen fahrdienst braucht, mich anspuckt ohne zu fragen, immer nur das eine will und so weiter...ich weiss, ich bin blöd. aber alles besser als immer allein zu sein. ich weiss auch nicht, warum es keine netten männer mit stil mehr gibt...oder die sich vor mir verstecken. oder ich sie falsch verstehe.

ich bin wieder da. wenigstens auf der durchreise. wenn nicht sogar wieder elanvoller mitschreiber. andere haben auch gegen dumme kommentare und menschen zu kämpfen, die es nicht gut mit einem meinen. und ich lebe so wie ich es tue und dazu stehe ich.
vieles hat sich verändert. man könnte sagen so ziemlich alles. zumindest die protagonisten und die einstellungen und wünsche zum leben.
also werde ich versuchen, hier wieder, so es mein pc zulässt, öfter reinzuschneien. hoffe den einen oder anderen freut es ein bisschen.

also auf erneute gute nachbarschaft,
die pia

...gibts überall...
da ich in meinem anderen blog (in einem alten, der nicht mehr aktiv ist) in der shoutbox gelesen habe, dass sich jemand von den alten lesern auch hier mit meinem gedankengut beschäftigt und unter dem immer wiederkehrenden namen "xxx" über mein "larifari" auslässt und ich nu hier überhaupt niemandem mehr irgendetwas sagen möchte was mein leben angeht...und zu dem larifari könnte ich noch ein paar so nette diagnosen hinzufügen wie, dass ich laut ärztin wohl nur sehr schwer kinder habenkann, etc...und ich glaube, dass das manche hier nur hämisch freuen würde, schliesse ich nun auch diesen blog. und xxx braucht auch keinen anderen mehr zu suchen und mein larifari mehr zu lesen...frage mich nur, warum man mir so hinterherspioniert, wenn es doch so müll ist was ich schreibe...
feiglingen will ich nun aber keine angriffsfläche mehr gönnen.
billig sowas.

also dann, bis nie wieder.

heute nacht geht es in urlaub!!!
ein schal ist fertig, gestern riesenshopping!!
für 38 euro wolle, neue stricknadeln, häkelnadel, dessous haben nicht gepasst leider, aber einen morgenmantel, endlich, 10 paar nylons für 65 euro, waren runtergesetzt und somit spottbillig, naja...fast...aber sehr schön.

zu a.: ich sehe ein, dass das jetzt hier wieder klingt als habe ich meine finger in der sache mit der trennung. das habe ich nicht. ich hätte eine intakte beziehung nicht zerstören können...und der meinung bin ich generell. sogar eine nicht intakte an der man aber festhält kann trotz affäre weitergehen, das sehe ich ja selber.
und manchmal ist sowas auch gut für die alte beziéhung, aber das sind alles meine erfahrungen und da will ich gar nicht weiter drauf eingehen. sieht eh jeder anders.

nur eines will ich eben nochmal klarstellen: ich habe ihn weder getroffen, noch ihm hoffnung gemacht. ich habe ihm klar gesagt was evtl generell für mich ginge, es aber auch nicht auf ihn bezogen.
und er hat schon vor mir zu ihr gesagt, dass er sich trennen wolle...story siehe kommi...und das erste was er mir sagte am tel. damals war, dass er sich über sie beschwerte und plane mit ihr nach silvester schluss zu machen.
nun ist es eben vorher...

NICHT MEINETWEGEN. dass das hier so ankommt und mir natürlich keiner glauben kann verstehe ich. sieht wirklich so aus. sogar nunkelchen wird dazu ne andere meinúng haben, aber ich weiss, dass die, die mich kennen wissen werden, dass es so ist wie ich es sage. keiner kennt seine gründe, ich aber schon. und ich hätte schon längst gesagt nee das geht nimmer.
er hat sie im endeffekt auch nur verarscht und das kann ich bei so jungen leuten zwar nicht gutheissen, aber verstehen. das tut nur weh und sonst nix.
wenn es meinetwegen wäre, wäre er gestern nciht in der dico auf weiberjagd gegangen, oder?!...also..

..damit man ihn auch gut lesen kann:)

schlaft alle schön!!!

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"Ich kann mit konstruktiver Kritik nicht umgehen!"

ich kann die golden girls nicht leiden. mochte ich noch nie. die eine piest mit der stimme, dass ich immer denke, dass die wohl in amiland echt arm dran sind wenn die sich keine krankenversicherung leisten können und dann auch keine stimmband-op kriegen kann...
die oma ist exsikkiert, die rose ist derart eklig versaut...so obszön, im negativen sinne...

ich mag loriot, da kann ich mich schlapplachen...und noch viel mehr liebe ich heinz becker...da habe ich mal eine halbe std gelacht und musste ein telefonat abbrechen...2 tage muskelkater und noch viel länger gute laune..."ah die lamp soll unnern tisch!"
^^kennt anybody??

er wollte heute mal versuchen...und ich warte...habe aufgeräumt, tja...und ich weiss nicht wann...und ob.
nervt langsam.
hab mal wieder lange mit a. tel., ganz nett, wie immer...
er hat heute mit seiner freundin schluss gemacht.

..ein film lässt hoffen, dass auch mal was wirklich gut gehen kann...aber wenn man sich überlegt warum es wohl solche filme gibt muss man sich eingestehen, dass es sie gibt, weil das leben so grausam anders ist...
unrealistisch...aber schön.
vielleicht muss man sich aber einfach nur mal entscheiden für das was glücklich machen kann. und am potential festhalten und arbeiten. das hat bei mir ja auch schon jahrelang geklappt.

so interessant mein leben auch für andere klingt, wie mir immer gesagt wird, niemand würde wirklich so leben wollen.

ich weiss, es ist immer dieselbe leier...aber muss ja keiner lesen. also kann ich ja schreiben. ich fühle mich so schlecht im moment, dass ich einach nur noch sauer und wütend und traurig und fertig bin. ich will ihn öfter sehen und wieder mehr haben. das was eben mal war. auch mit ihr war mal so viel mehr. aber sie ist einfach nicht mehr imstande das wieder zu haben. sie will es auch nicht mehr, denke ich. aber ich kann nciht aiúfgeben, weil ich eben dann alles aufgebe, das habe ich nun deutlich vor augen. und ich habe lieber noch ein klein wenig, wenn auch viel nervt...als gar nichts.
und das ist mein immerwährendes problem.
udn wenn ich jetzt mit a. was anfange, werde ich mir nur wieder probleme einheimsen. um unter was anderem nicht mehr so zu leiden. und wenn ich es ihm sage, wird er traurig sein und es wird sich doch nichts ändern. und sagen werde ich es auf jeden fall. er wird es abfällig bedenken. denn a. ist ja niemand, der mich wirklich weiterbringt. und schon gar nicht in seinen augen. aber hey, wer hat eigentlich gesagt, dass alle mit denen man poppt einen auch sonst irgendwie weiterbringen müssen...das war ich jawohl. und er. aber er hat es doch auhc nur von mir. er hat ja auch andere gefickt, die nicht weiterhelfen konnten...
und in gewisser weise bringt a. mich ja auch weiter...weiter weg...
aber meine hoffnung, dass ihm dadurch etwas klar wird, wird nicht erfüllt werden, fürchte ich. WEISS ich.
Ihr werde ich es nicht einmal sagen.
wozu auch. sie wäre nur sauer.

aint no sunshine when she´s gone....
und
summertime and the living is easy. fish are jumpin and the cotton is high...your daddy´s rich and your mama´s good looking...so hush little baby...why don´t you try(oder cry)...

weiss das jemand??

ich suche auch noch nach französischen songs, aber die kann ich gerade nicht so aufschreiben...weiss sie nicht auswendig.
wäre supi wenn das jemand sagen könnte...

und es erinnert mich an k.
und ich will sowas wieder.
ganz klar.
und ich will irgendwie jemanden verletzen. jemand bestimmtes. weil es so weh tut.

er ist doch erst 19...und ich wollte doch nicht mehr...aber er lenkt mich ab, haben 2 std tel. als ich in der badewanne lag...ich bin so schrumpelig...weil ich danach noch 1 std lag und mit ihr tel. habe...nachdem ich mit ihm aufgehört hatte, habe ich mich gut genug gefühlt sie anzurufen...
er macht, dass mein herz sich nicht so aufregt und so. und dabei weiss ich nichtmal mehr richtig wie er aussieht...
ich hab ihm auch ganz klipp und klar gesagt, dass ich keine beziehung will, aber nichts gegen nen lover habe. er weiss auch bezüglich aller anderen sachen was los ist...mittlerweile.
ich weiss nur noch, dass ich an ihn denke und das ist gut. denn dann denke ich nicht mehr so viel an das andere...und das allein ist schon so gut.
ich mag es mit ihm zu reden, auch wenn er sicher nicht was für lange ist. aber ich wünsche mir immer, dass die nacht nich so lang ist und ich wieder von ihm höre...jeden tag kommen so viele sms...:)

was soll ich denn nur machen...wenn ich ihn treffe, werde ich ihn auch wollen. und sei es nur weil ich so stress mit dem anderen habe...
das ist nur noch gezicke und nervt. ich habe also am ende doch alles verloren. ich wusste, dass ich dafür würde zahlen müssen. aber wenn ich gedacht hätte, dass der preis so hoch ist, dass ich hinterher nur mit schulden rausgehe, hätte ich es nicht getan. der "vertrag" war ein anderer.

kam eine sehr schöne nachricht*smile

dass nichts eigenes von ihm kam.

Weihnachten Euch allen!!!!!

ich brauch frei von ihr...das dumme ist nur, dass das auch anderes einschliesst...

aber mal was nettes: ich hab mit andi ganz viel gesmst:) udn auch mal treffen angeordnet:) momentan mein einziger lichtblick, wenn ich daran denke, dass die beiden zusammen sein dürfen und ich mal wieder aussen vor bin. aber weihnachten mit ihr zu verbringen wäre eh schlimmer gewesen.

ich habe gerade genau so eine weihnachtssms...und man bedenke SMS von der gekriegt, die ich je hatte...
igitt.
sowas von unehrlich und falsch und schleimig, dass ich froh sein kann, dass ich nciht mehr raus muss, sonst würde ich ausrutschen...
falsche schlange.
heuchlerin.
naja. und sms...das spricht ja bände. und als ich 5 min. später meine ebenso geheuchelte sms abgeschickt habe hat sie ihr handy aus...ich kann ja nun nur hoffen, dass ich anrufe und die in der kirvhe sind...aber das geht auch nciht, denn sie hatte ja neulich die andere nr auf dem display...und die hat sie sich ja gemerkt...
naja, egal. kann ja sagen die war vom anderen haus aus, das ist ja auch ne andere vorwahl, weil andere stadt... und dann haben die ja die nr wo sie anrufen können wenn sie wollen. oder ich rufe eben gar nicht an...aber dann warte ich nur und finde es blöd, dass die sich nciht melden und so weiter...dann haben die aber die ausrede...
aber die haben sie ja auch so...weil sie sagen wird die wussten nicht woher die nr im tel. kommt und wer das war...
ich machs trotzdem.

wie bekomme ich schnee auf die site?? ich hab ja den hintergrund und alles, aber ich kann das nciht da reinkopieren wo ich den mauszeiger reinmache...das funzt net...
kurz: wie bekomme ich einen header all over??

:gestern anruf von k.

ich könnte kotzen! mich beruhigt ein bier und ziggi und ich bin so schlechter laune! die dumme pute ist so zickig und eingebildet und egomanisch...'#*+*#+ä#-ä#+#
wahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
vielen dank für die weihnachtsstimmung du taube nuss!!!!